Les bouchons

Les bouchons c'est pire qu'un entretien d'embauche pour évaluer la gestion du stress. Même les gens les plus zen finissent avec un ulcère, coincés dans le trafic.

Au début on le vit plutôt bien. Rentabilisation du temps (Pour ma part, je suis à l'arrêt complet voir en 1ère sur une bonne partie du trajet). Quelques retouches maquillage (mes sourcils n'ont jamais été aussi bien épilés), quelques retouche vernis (Fortement déconseillé si vous avez comme moi, la superbe idée de stocker le coton imbibé de dissolvant dans le vide poche de la portière, et de frôler l'asphyxie en huis clos). A un moment je déjeunais même dans la voiture (Un gateau ou un bout de pain, pas non plus un bol de Chocapic), mais niveau miette c'est moyen.

Après il y a la phase "Radio", avec "THE" station, avec les animateurs qui vous font mourir de rire. Tous les matins il y a les petits repères, si les enfants sont toujours dans la voiture au moment des infos c'est qu'on est en retard (ou qu'on a oublié de les déposer mais ça c'est un autre problème). Au bout de quelques temps, la radio finalement ça tape sur le système, il y a 15 milliards de pubs (Je ne débattrais pas sur le type de la pub Leclerc parce qu'à lui tout seul avec sa simple voix il me donne envie de découper des trucs en tous petits morceaux...). C'est la même chanson qu'on entend pour la 4ème fois en 20 minutes, et tout compte fait c'est pas si drôle ce qu'ils racontent et c'est toujours la même chose (si c'est vraiment toujours la même chose toutes les 10 minutes ce n'est pas de l'agacement c'est juste que vous êtes sur France Info). Bref le stade "j'en ai marre j'ai envie de tout péter" est atteint (si si c'est une vraie phase, après la colère, l'acceptation tout ça...)

Et là, l'invention révolutionnaire qui a stoppé l'implosion de nos neurones et de notre zone de la patience est arrivée! "Waze"! Waze c'est un GPS. Mais un GPS magique! Basé sur le communautarisme, qui demande à toute âme bien intentionnée de préciser si dans la rue ou il se trouve; ça merde grave, un type s'est allongé par terre, une femme fait un créneau (Ouuuuh le cliché), un enfant refuse de descendre de la voiture, un camion fait une marche arrière, bref....ça n'avance pas! Ce principe donc, qui nous permet d'avoir une photographie du trafic en temps réel (Traduction = pour de vrai de vrai)! Même que si on commente le trafic, qu'on apporte notre petite contribution (en prenant en photo le lieu d'arrivée par exemple) bah ça rapporte des points. Bon, je n'ai pas encore compris à quoi vont bien me servir un jour ces points. mais à chaque fois je suis contente. 

Mais moi ce que j'aime par dessus tout avec Waze, c'est qu'il ne me materne pas. Contrairement aux autres GPS qui font miroiter des heures d'arrivées qui en laisserait plus d'un rêveur alors que devant y a un semi remorque qui décharge des briquettes de soupe une par une... Waze lui, dit la vérité! Même si c'est pour annoncer 2h47 pour faire 300m, il s'en fout, il le dit. Du coup plus d'heures entières à se demander quand aller faire pipi, désormais c'est dit (et c'est dans trèèèèèès longtemps)

Et comme il adapte le trajet en fonction du trafic, c'est la découverte de chemins inconnus, (alors que ça fait 30 ans que qu'on habite la région). Et parfois on hésite sur sa santé mentale (mais qu'est ce que je fous dans une zone pavillonnaire au fin fond d'une voie à sens unique), mais devant, il y a 4 ou 5 Wazzers qui semble se faire la même réflexion (parce que la Clio blanche vient d'hésiter 2 secondes avant de tourner dans le chemin de terre derrière la maison bleue) et on se sent moins seul. Et pourtant il faut le savoir, Waze a toujours raison!

Finalement on est arrivés, la machine à café nous fait de l'oeil, le coxis et les nerfs sont restés dans l'habitacle, et au premier coup de téléphone de la journée, l'individu au bout du combiné entendra soupirer de lassitude (S'il est parisien, il comprendra...)

Courage, demain c'est le weekend...